Cerita Humor Anak Kambing

Seorang pria baru saja keluar dari penjara, selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya, akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting,sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama,pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia,yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang.

Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing, yang keluar ternyata badan kambing "selamat". Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia,ternyata yang keluar kapala kambing,sambil tersenyum dia bilang " selamat ". Setelah beberapa saat dia akan pergi,  anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee"

*&$)%*)@#*$(#!*@)#)$*)#*)*#$

Cerita Humor Pasien Rumah Sakit Jiwa

Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat  santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan di sekitar rumah sakit  tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu datang pak Pos untuk mengirim surat-surat di rumah sakit tersebut. Karena hanya mampir  sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin  lokasi tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor  itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas sekencang  mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tapi  herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ saja.  
Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan  kembali ke kamarnya.  Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya,
Pasien 1 : "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan  melarikan diri tadi?".
Pasien 2:  (Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab) "Habis lampu sen kanannya nyala terus sih!!"
Pasien 1 : (*&(*$&%&$)@#$*)@#*$!(#_@!(#!@$&#*&##

Cerita Humor Kebanggan Sang Kakek Zaman Perang

Pada suatu hari seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut :

kakek : Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga.

cucu : (Dengan nada heran) "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?"

kakek :Menjawab dengan penuh kebanggaan " Karna opa ketinggalan pesawat !!!"

Cucu : Hahahahahhahaha kakekk konyol

Kakek: _$*()%*#@(+$@#)$*#()#*

Cerita Humor Buang Geranat

Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang
mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan
sebuah granat. Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat
dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan,
mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!" 
Jenderal :"Sekarang, coba lakukan sendiri!" 
Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, 
Prajurit : "Jenderaaal tangkaap!!!!"
Jenderal : )$&%)*#)**&@)#*!@&(##&(*&!*@#)*##&$

Cerita Humor Ternyata Istrinya Main Enak Sama Pria Lain, Bikin Nyesek

Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya 
mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu.
"Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru"
    "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
"Ya, udah kalau nggak mau" 

Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, 
"Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
    "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?"
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya 
juga habis. 
"Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!"
    "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!"

Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah  temannya. 
Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak  
tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati 
bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam 
begini?

Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya 
"Siapa yang menolong kamu tadi malam?"
" Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis 
keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan 
gagah menghampiriku. 
Dia bertanya," Kenapa menangis?" 
    " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan 
      pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh 
      membuatkan  roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur 
      dengannya"
"Tidur aja kan?"
    "Ya tidur dengan segala isinya..."
"Lalu, lalu..  kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung 
Bambang mulai berguncang.
    "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!"

Cerita Humor Tebak Tebakan Bikin Jebakan Manis

Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.

Novi     : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada  
5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni     : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi     : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka
dengan cara berpikirmu yang lurus"

Joni berbalik bertanya, 
Joni     : "Novi, kalo ada tiga orang  cewek, masing-masing membawa es krim, cewek 
pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan 
menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara 
cewek itu yang sudah menikah?"  
Novi     : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?"
Joni     : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya,
           tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..."

Hahahahahhaha bikin pertanyaan tapi menjebak si Novi